ERINNERUNG AN MICH SELBST: Nur weil irgendwas inzwischen ist - muss es ja nicht so bleiben.

Während ich hier sitze - nur ich, mein Schreib-Laptop und das Meer - wird mir klar, wie gut es mir geht. Weit weg von dieser Medienblase. Dem Egoquatsch. Das hat mit mir alles gar nichts zu tun. Und doch war ich jetzt fast 10Jahre ein Teil davon. Hat also wohl doch ziemlich viel mit mir zu tun.

Inzwischen. 

Ich möchte das nicht. Also schreib ich das hier auf, damit ich mich zuhause daran erinnere, wie gut es mir geht. Weit weg von diesem ganzen Zirkus. Und wie glücklich ich bin - ohne das alles. Nur ich, mein SchreibLaptop und das Wasser. 

Also nur ganz schnell. Eine kurze Erinnerung an mich selbst:

Mach Dir klar, wie verflucht privilegiert das ist. Niemand zwingt Dich zu dem Scheiß. Und Du kannst einen Arsch voll anderer Dinge tun. Also: Nur weil irgendwas inzwischen ist, muss das ja nicht so bleiben. Besorg Dir einfach zuhause einen Ort für Dich und den Schreib-Laptop. Irgendwo am Wasser. Weit weg von der Blase. Muss ja nicht gleich Südfrankreich sein. Und dann werd ein Teil von etwas neuem!

ES WAR ZU VIEL. ABER ES GEHT WEITER. Über Blut Spucken. Und den Tod meiner Jugendheldin.

Vor zwei Wochen stand ich vor meinem Bücherregal. Vor lauter Arbeit war keine Zeit, neue Urlaubslektüre zu besorgen. Vor lauter Arbeit war in letzter Zeit ohnehin Zeit für gar nichts. Die letzten Monate waren zu viel. Nicht wie immer. Sondern wirklich. ZU VIEL. Ein ZU VIEL, dass einen mitten in der Nacht aufwachen und Blut spucken lässt. Ein ZU VIEL, dass einem die eigene Endlichkeit wie eine Warnung entgegen ballert. Und einen fragt, ob das Leben so weitergehen soll. Ich hatte noch keine Antworten, aber ich wusste, irgendwas wird dieses ZU VIEL für immer verändern. 

Ich stand also vor meinem großen Schrank voller Bücher - und kratze mich am Bauch. Manchmal weiß man, dass man etwas ganz bestimmtes sucht. Etwas ganz bestimmtes braucht. Nur was, das weiß man nicht. Bis man es sieht. Was ich sah - und wusste, dass es mein ganz bestimmtes ist - war Christine Nöstlinger. 

Wie hab ich diese Frau in meiner Jugend gefeiert. Jedes ihrer Bücher verschlungen. Bin morgens müde in die Schule, weil ich nachts einfach nicht aufhören konnte zu lesen. Hab nen kiloschweren Schulranzen mit mir rumgeschleppt, weil ich ohne Gretchen Sackmeier, Maikäfer Flieg oder Nagle einen Pudding an die Wand gar nicht erst aus dem Haus bin. Im Bus. In der Pause. In langweiligen Schulstunden. In meiner Kindheit und Jugend. Christine Nöstlinger hat mich begleitet. Und geprägt. 

Keine Ahnung, warum ich mir 15 Jahre später aus heiterem Himmel sicher bin, dass das genau das ist, was ich jetzt lesen muss. Jahrelang standen sie rum, die Nöstlinger Werke. Nicht vergessen. Aber auch nicht präsent. Auf einmal ist alles wie früher. Und mein Reise-Rucksack voller Geschichten aus meiner Jugend. 

Hier in Frankreich bin ich also wieder eingetaucht. In die Nöstlinger-Welten. Anders als früher hab ich aber auch alles andere verschlungen, was ich von ihr finden konnte. Lag am Meer mit Interview-Podcasts von ihr auf dem Ohr. Verfolgte ihren Kampf gegen Ungerechtigkeit und Unterdrückung. Ich hörte ihr dabei zu, wie sie erst mit 34 anfing zu schreiben - weil sie sich langweilt als Hausfrau und Mutter. Und ein Kinderbuch zeichnete: „Die feuerrote Friederike“. Die Geschichte entsteht eher nebenbei. Weil sie die für die Zeichnungen braucht. Doch für die interessiert sich später keiner, für die Geschichte aber schon.

Ohne es zu merken. Inmitten meines ZU VIELs. Gibt mir all das irgendwie Kraft. Es macht mir irgendwie Mut. Die Frau, die über 150 Bücher schrieb, kitzelt etwas in mir wach: Ich schreibe wieder. 

Das ZU VIEL der letzen Zeit hat auch die Zeit zu schreiben verschluckt. Und ich merke, wie sehr es mir gefehlt hat. Das, was mich immer antrieb. Und immer begleitet hat: Das Schreiben. Ich schreibe. Und schreibe. Am Meer. Am Pool. Am Wasser. Ich denke nicht, Ich schreibe und schreibe. Und frag mich, ob es das ist, was dieses ZU VIEL für immer verändern wird. Vielleicht ist es jetzt an der Zeit. Für weniger Online. Und mehr Geschichten. Mehr Bücher?

Und während ich mich noch frage, was die Schreiberei und ich und dieses ZU VIEL mit der Zukunft vorhaben - da höre ich, dass gestern bekannt wurde, dass Christine Nöstlinger verstarb. Und auch wenn ihr Tod absolut gar nichts mit mir zu tun hat, fühlt sich der Zeitpunkt irgendwie verrückt an. Da hab ich jahrelang nicht an die Heldin meiner Jugend gedacht - und ausgerechnet jetzt, in meiner Christine-Nöstlinger-Sommer-Schreib-Blase, da stirbt diese Frau, die mich damals wie heute inspirierte. Es berührt mich. 

Ich hab noch immer keine Antwort. Auf die Frage nach der Zukunft und der Schreiberei und dem ZU VIEL. Ich weiß, dass ich schreiben muss. Dass ich einen Ort brauche, weit weg vom ZU VIEL. Und sehr nach am Wasser. Ich hab Angst und Zweifel. Ich weiß nicht, wie es weiter geht. Aber ich fühle mich auch befreit. Ich hab viele Fragen und wirklich absolut keine Antworten. Aber wenn ich es mir recht überlege - mit Christine Nöstlinger im Sinn - dann brauch ich die auch nicht. Weil ja, dann weiß man halt mal nicht genau, wie es im Leben weitergeht. Das wussten meine JugendbuchheldInnen auch nicht. In Nöstlingers Büchern war nie immer alles gut. Und vieles zu viel. Aber so schlecht, dass es nicht weitergeht, war es nie. 

Also schreib ich weiter. Sag Christine in Gedanken „Danke für alles und Adieu“. Freu mich über die Gewissheit, dass sich Dinge für immer ändern. Und, dass es weitergeht. 

Nie war mehr Anfang als jetzt.  Mal wieder. 

TÄTOWIERT EUCH UNSERE NAMEN! Wie wir alle unsere eigene Fresse ausbeuten.

Ich bin im Urlaub. Selten habe ich ihn mehr gebraucht als jetzt. Acht Jahre voller Arbeit liegen hinter mir. Ohne Wochenenden. Ohne Feiertage. Immer eine neue Idee. Immer irgendein Projekt. Verein gründen. Buch schreiben. Firma gründen. Immer Punk-Rock. Immer alles selber machen. Was die Welt nicht verbessert, ist nicht gut genug. Was keinen Unterschied macht, ist zu klein. Die Ansprüche an die eigene Arbeit utopisch. 

So sind wir. Die neuen Macher*Innen der Kreativmedienwelt. Wir feiern die CaseyNeistatsKliemänner der Branche. DO MORE! MAKE IT COUNT!

DIE KAPITALISIERUNG DER EIGENEN FRESSE.
DIE AUSBEUTUNG DES SELFMADELANDES.

Das emotionalste Projekt. Das krasseste Video. Das persönlichste Album. Das ehrlichste Buch. Alle verwirklichen immer ihren größten Lebenstraum. Und danach direkt den nächsten. 

Wir nehmen euch mit. Twitter. Youtube. Insta-Stories. Wir reden über uns. Oder unsere Blase. Metaebene-Podcast, die verzweifelt versuchen, sich durch die Metaebene über die Ebene zu erheben. Sind wir der Journalismus von morgen? Ist der Print tot? Wer schaut noch TV? Lass mal ne Serie mit Netflix machen! 

Was haben wir nicht immer „im Moment grad wahnsinnig viel zu tun“.

Wir ermahnen uns gegenseitig, auch mal Pause zu machen. Versichern uns, dass wir ja „nur noch bis wannauchimmer“ rocken müssen und wissen selber, dass nach „wannauchimmer“ eh „ichbindairgendwieinwasneuesreingerutscht-dakonnteichnichtneinsagen“ wartet. Haben wir ständig Ideen? Oder ständig Angst, was zu verpassen? Wer immer zu allem etwas zu sagen hat - hat der überhaupt etwas zu sagen? Und geht es wirklich noch ums Machen? Oder darum, zu zeigen, was man macht? Wer mehr Zeit mit dem Vermarkten des Machens verbringt, als mit dem Machen selbst - ist der noch ein Macher? Oder nur noch eine Selbstvermarkter? Und: Was machen eigentlich die anderen? Das muss man aufm Schirm haben! Wir schauen Abends Insta-Stories, die uns eigentlich nicht interessieren. Beschäftigen uns mit Menschen, die uns eigentlich egal sind. Liken Shout-Out-Fotos, die wir eigentlich peinlich finden. Aber eigentlich ist das ja nett gemeint. Eigentlich ist das für die Reichweite ganz gut. Eigentlich ist es doch ok, das Shoutout-Game mitzuspielen, wenn es einen weiterbringt. Eigentlich. Eigentlich ist inzwischen eine ziemlich flexible Angelegenheit. 

EIGENTLICH MY ASS.

Eigentlich sind unsere Projekte auch ganz geil. Aber das Foto, von dem jetzt alle sagen, es sei Kunst und wir ein Genie - das ist eigentlich geklaut. Gab es schon mal. Vor einigen Jahren. Wissen wir eigentlich auch. Eigentlich. Das Buch, dass wir mit unserer Reichweite und Marketing-Budget auf die Bestseller-Listen gepusht haben, ist eigentlich ziemlich flach. Wissen wir eigentlich selber. Eigentlich. Aber wenn wir nur lang genug behaupten, dass wir eigentlich die Geilsten sind, dann glauben sie es uns. Und vielleicht glauben wir es uns ja auch selbst.

Der Körper mahnt mehr als die KollegInnen. Wer kann von uns eigentlich noch richtig schlafen? Ein Bandscheibenvorfall hier, Hautabfuck da - ein Wochenende heulend im Bett liegen oder in der Dusche zusammenbrechen? Morgens erst mal Blut spucken? Normal. Wir haben keinen Job. Wir haben uns. Wie macht man eigentlich Feierabend, wenn man selbst die Arbeit ist? Aber Arbeit ist das ja nicht. Das ist Leidenschaft. Und wir sind dankbar, dass wir so leben dürfen. 24/7. Immer.

Wie egozentrisch muss man sein, um sich immer mit sich selbst zu beschäftigen - und sich dennoch zu mögen? Und wie krank macht es, wenn man das nicht ist? 

Höher. Weiter. Schneller. Viraler. 
Alles immer wichtig. Und alles immer jetzt.
Wer hat den geteiltesten Post? Wer hat noch eine Meinung? 

Wir sind depressiv. Manisch. Selbstzerstörerisch. Süchtig.
Sind wir das wegen der Kreativwelt? 
Oder sind wir deswegen hier?
Lass mal lieber nichts in Frage stellen jetzt. Läuft doch so gut grade, mit der digitalen Selbstausbeutung.

Währenddessen geht irgendwas von uns viral.

Wir beteuern brav, wie dankbar und gerührt wir sind. Ohne die Community wären wir nix. Sie sind ein Teil von uns. Und wir alle ein Teil von etwas ganz einzigartigem. Wie einzigartig scheiße grenzüberschreitend die Community ist, das behalten wir mal besser für uns. Wer beißt schon in die Hand, die einen retweetet? Wer Community sagt, muss sich auch umarmen lassen! Wir sind es ihnen schuldig.

Wir sind cool. Ironisch. Und so witzig.
Aber auf gar keinen Fall rassistisch. Und sexistisch.
Das haben wir überwunden. Die Zeiten sind vorbei. 

Wir feiern die weißen* Online-Männer nur, weil es ja keine Frauen gibt. Keine POC. In der Online-Blase. In der Musik-Welt. In der Kreativ-Branche. Klar, dass wir dann mehr weiße Männer liken, retweeten und feiern. Klar, dass dann die Festivals zu 99% aus männlichen und weißen Gigs bestehen. Klar, dass die weiblichen Onlinemenschen dann nerven, weil sie sich halt immer überall in den Vordergrund spielen müssen - aber schau dir mal diesen unfassbar talentierten männlichen Tausendsassa an. Wahnsinn, was der alles rockt! Lasst den mal pushen. Lasst den mal featuren. Und von Mann zu Mann im Podcast darüber sprechen, wie feministisch wir eigentlich alle sind - weil es uns ja wirklich egal ist, ob jemand einen Uterus hat, oder nicht.

Dass wir Backstage Frauen diskriminieren, klein-halten und anfeinden, schikanieren, mobben und verleumden. Ja. Gut. Doof. Aber bekommt ja keiner mit. Dafür sorgen wir schon. Solange wir jemanden kennen, der wen kennt, werden wir jede Kritikerin irgendwann mundtot machen.

WIR SIND ALLE ANDERS ALS DIE ANDERE!

Wir sind alle anders als die „InfluencerInnen, die nur Produkte bewerben“. Wir amüsieren uns über Sami und Bibi, während wir unsere eigene Fresse ausbeuten. Und so tun, als ob die Jobs und Aufträge, die wir bekommen, nichts mit unserer Instagram-Reichweite zu tun haben. Wir sind real. Wir sind ehrlich. Wir sind anders. Alle.

Unsere Namen sind ein Rabatt-Code beim Schönheitsarzt. Unsere Haltung eine Marketingstrategie. Aber das ist alles keine #Werbung. Das ist unsere Meinung. 

Schaut her, unser Leben ist der Shit! Oder wahnsinnig ironisch. Wer arbeitet noch mehr? Wer ist noch kaputter? Wer ist die beste Punch-Line? Wer will noch mal - wer kann noch mehr? Swipet mal hoch! Fragt uns alles! Wir sind da ehrlich mit euch. Wir haben ja keine Lust auf den Fake-Zirkus. Wir haben uns schon lange selbst zu Äffchen gemacht.

Wir tanzen euch auf unsere Instagram-Manege unsere Beziehung vor, aber wie wir unsere Partner Backsage betrügen, das zeigen wir euch nicht. Wie wir Blut spucken, wahre Freunde verlieren, weil wir zu viel mit euch abhängen - das erzählen wir euch nicht. Es sei denn, da lässt sich irgendwas draus machen. Hashtagrelalife.

Wir zeigen euch unsere Kinder, wenn ihr das klickt. Ihr seid aber ja auch alle unsere Family. Teilt das mal, capturet das mal, markiert uns mal, liebe Online-Familie. Dann teilen wir die emotionalsten Reaktionen von euch auf unsere „Kunst“.

Schickt uns die mal!
Filmt euch beim Weinen!
Zeichnet unsere Gesichter!
Tätowiert unsere Namen! 

Dann bleibt wenigstens irgendwas von uns für immer.

DAS SELBE VERFLUCHTE MEER.

Heute war ich schnorcheln. Im Meer. 
Wasser ist alles für mich. 
Ich bin ein besserer Mensch am Wasser. 
Und im Wasser fühl ich mich auch so. 

Wir sind mit einem Boot raus. 50 Shades of Blau. Wind im Gesicht. Ich fühlte mich ziemlich sehr gut. Und ziemlich sehr lebendig. 

Aber während ich im glasklaren Wasser tauche und alles in mir denkt: So will ich leben - da wird mir klar, dass im selben Meer zur selben Zeit Menschen sterben. 

Zurück an Bord teile ich meinen Gedanken. Es ist das selbe verfluchte Meer. Wir schnorcheln. Sie sterben. Wir reden über diese verfluchte Ohnmacht. Dieses Gefühl, dass man ja eh nichts ändern kann. Dass man ein verflucht privilegierter weißer Mensch ist. Und nichts, aber halt absolut gar nichts dafür kann, dass man so verflucht weiß und so verflucht privilegiert ist. Was soll man denn machen? Ein Post für Ärzte Ohne Grenzen, SOS Mediterranee - ein Hashtag - ein Aufruf - eine Spende? 

Und alles in mir schreit. Klar: Mach Lärm. Für alle, die was tun. Für die, die an ihrer Hilfe gehindert werden. Mach Druck. Geb Geld. Oder Zeit. Irgendwas geht immer. 

Aber hör auch einfach mal auf, so rumzuheulen. Was für ein verfluchtes Privileg, darüber rumheulen zu können, dass man sich ob all der Weißheit (ß nicht s!) - ob all der Privilegien so verflucht ohnmächtig fühlt!

Ich denke an einen Freund meiner Mama. Der meiner kleinen Schwester, als sie mit 14 Jahren zum ersten Mal in Nigeria war und sich so verflucht ohnmächtig und privilegiert fühlte:

Heul nicht rum. Mach was draus. Nutze deine verfluchten Privilegien. Jeden einzelnen Tag. Geh in die Schule, geh studieren - mach eine Ausbildung, reise. Was auch immer. Aber lebe - und zwar jeden Tag. Ist ja nicht deine Schuld, dass Du so verflucht weiß und privilegiert bist. Kannst ja nichts dafür, dass die Welt so ist, wie sie ist - mit deinen 14 Jahren. Aber wenn Du Dein Leben lang ohnmächtig rumheulst und Deine Privilegien verfluchst, statt sie zu nutzen, dann halt schon.

Also denk ich mir, Marie, geh tauchen und freu dich, dass Du wieder auftauchst - und dann nutz die Kraft, die Dir das gibt und mach was draus. Spende ist raus. Und dieser Text nun auch. Manchmal wünschte ich, ich wäre wie meine Eltern eine Medizinerin, die konkret helfen kann. Bin ich aber nicht. Ich erzähl Geschichten. Also mach ich das. Keine Ahnung, was Du machst. Aber mach es. 

Denn während wir im Meer schnorcheln, sterben neben uns Menschen. Und das ist sehr wahrscheinlich nicht deine Schuld*. Aber wenn Du deswegen nur rumheulst, dann halt schon.

*Es sei denn, Du bist einer dieser Horste, dann schäme Dich! Dafür, dass Du mit deinen verfluchten weißen Privilegien nichts besseres zu tun weißt, als sie um jeden Preis zu verteidigen. Dass Du Dich aktiv für Ungerechtigkeit in dieser Welt stark machst. RetterInnen kriminalisierst. Und daran Schuld bist, dass Menschen in dem Meer ertrinken, in dem deine Enkelkinder schnorcheln. Dass es das ist, was Du mit deiner Zeit und Macht tun willst - dafür seist Du verflucht. Du widerlicher weißer privilegierter Mensch. 

Aber wegen Dir verharre ich nicht in Ohnmacht. 
Ich tauche. Und tauche wieder auf. Und hab jede Menge Wut mit im Bauch. 

ADIEU PAPIE. Vom letzten Besuch bei meinem Opa.

Dar letzte Besuch bei meinen Großeltern hat mich irgendwie auf besonderer Weise berührt. Einige Dinge habe ich direkt danach aufgeschrieben. An anderen schreibe ich noch.

Ich war vor diesem Besuch viel zu lang nicht dort gewesen. Meine Firma, Produktionen, Immeristirgendwasdiesdas - und schon war ein Jahr vorbei. In den letzten Monaten hatte ich dann ein echt doofes Bauchgefühl. Mein Opa ist seit Jahren schwer krank - und irgendwie war da auf einmal dieses nervige und immer unbequemer werdende Bauchgefühl, dass er stirbt und ich wegen diesem Immeristirgendwasdiesdas nicht mehr bei ihm war. Also hab ich mir geschworen, dass ich die erste Gelegenheit möglich mache, alles andere absage und nach Frankreich fahre.

Die Gelegenheit war der Geburtstag meiner Mama. Wir haben zu zweit einen Roadtrip nach Frankreich gemacht und wirklich schöne Tage mit meinen Großeltern verbracht - tarte au chocolate gegessen, über Faschisten geschimpft, Chansons gesungen - Oma hat vom französischen Widerstand erzählt und Opa von Musik…

Er wollte alles wissen. Über das Leben in Berlin, Manu, meine Firma, meine Crew, meine Kunst. Ich hab sein Radio repariert und wir saßen einfach da und haben Musik gehört. 

Dann haben wir uns verabschiedet und irgendwas war anders als sonst. Wir haben uns mehr Zeit genommen. Am Ende haben wir uns an beiden Händen gefasst, als würden wir gleich tanzen.

Das war irgendwie seltsam und gleichzeitig überhaupt nicht. Wir standen uns so in dieser seltsamüberhauptnichtseltsamen Tanzposition gegenüber und sagten zum Abschied leise: À la prochaine. Und ich glaube, in diesem Moment wussten wir auf einmal beide, dass es kein nächstes Mal geben würde.

Das war irgendwie seltsam und gleichzeitig überhaupt nicht. Wir standen uns so in dieser seltsamüberhauptnichtseltsamen Tanzposition gegenüber und sagten zum Abschied leise: À la prochaine. Und ich glaube, in diesem Moment wussten wir auf einmal beide, dass es kein nächstes Mal geben würde.

Opa starb letzte Woche. Es ist traurig. Aber es ist wirklich okay.

Ich teil das nicht, um Beileid oder so zu bekommen. Ich teil das nur, weil es ja manchmal ganz gut ist, wenn man daran erinnert wird, dass dieses Bauchgefühl, das wir alle haben, ne derbe unbequeme nervige Sache sein kann, aber halt auch ne derbe schlaue.

ADIEU, PAPIE. 

SMARTIE PARTY FÜR JENS SPAHN

Dieses Foto widme ich #JensSpahn. Ein Mann, der es immer wieder schafft, dass ich platzen möchte. 2014 z.B, als der jetzige Gesundheitsminister feststellte: „Die Pille Danach ist kein Smartie!“ Danke für nichts! 

Denn was Ich-Platze-Gleich-Jens damit sagen wollte: Das Notfallverhütungsmittel soll nicht ohne Rezept und ohne ärztlichen Rat in Apotheken zugänglich sein. 

Keine Argumente, keine Diskussionen, kein #wiesmarties Shitstorm konnten Halt-Bitte-Einfach-Deine-Fresse-Jens dazu bringen, einfach mal seine Fresse zu halten. 

2018 wird WTF-Jens nicht nur Gesundheitsminister, er lehnt auch bei jeder Gelegenheit eine Änderung/Streichung des §219a ab. Damit setzte er seinem Smartie-Bullshit ein buntes Zuckerguss-Krönchen auf. Denn nicht nur kriminalisiert er damit ÄrztInnen, die auf Webseiten über Schwangerschaftsabbrüche informieren - er macht es auch Menschen, die ungewollt schwanger geworden sind, schwerer, sich in geschützen Räumen über sichere Abtreibungsmöglichkeiten zu informieren. Und weil er so ein richtiger Bitte-Geh-Jetzt-Einfach-Jens ist, schob er dann nach, dass er, FALLS es ein "berechtigtes, bisher noch nicht abgedecktes Bedürfnis nach objektiven Informationen" für Frauen geben sollte, die sich „in einer schwierigen persönlichen Lage befinden“, da mal nach Lösungen suchen wolle. Als gäbe es so was wie einen Spahnschen Maßstab für „schwierige persönliche Lagen“ von Frauen und als wären die die Vorraussetzung für deren körperliche Selbtbestimmtheit. Danke mal wieder für gar nichts Hat-Auch-Zu-Harzt4-Nichts-Schlaues-Zu-Sagen-Jens.

Als ich vor kurzem bei meiner Oma zu Besuch war und von Das-Kann-Doch-Nicht-Sein-Ernst-Sein-Jens erzählte, war sie wütend. Meine Oma ist 92. Dass ihre Enkelin noch immer die selben Kämpfe kämpfen muss, wie sie damals, kann sie kaum fassen. 

Daher möchte ich das mit der Widmung an Es-Reicht-Jetzt-Jens zurücknehmen und dieses Foto meiner Oma widmen. Und #KristinaHänel. Und all den anderen KämpferInnen, die sich für die Entkriminalisierung von ÄrztInnen und körperliche Selbstbestimmung einsetzen.

KIFFEN AM BANSTEIG

Heute morgen. In der Stadt, in der ich Abi machte. Am Bahnhof. Eine etwa 16-Jährige. Mit Schulsachen. Kifft.

Das war ich. Vor einigen Jahren. Jeden Tag vor der Schule. Damit ich es aushalte. Damit ich ok damit bin.

Hätte ihr gern gesagt, dass es ok ist, nicht ok damit zu sein.

Aber wer bin ich schon! Vielleicht kifft sie auch einfach nur, weil sie Bock drauf hat und ich projiziere meinen Shit auf sie drauf. Wie wir Menschen das so oft tun. Als wären alle anderen nur Leinwände für unseren eigenen Film.

BERGE

Vielleicht sollten wir all die egozentrisch Narzissten, die Wichtigtuer und selbstgefälligen Arschlochpisser für einige Tage in Berg-Urlaub schicken. Dann könnten sie sich ein paar Ausblicke lang von der Erhabenheit der Felsriesen belächeln lassen und auf ihre Winzigkeit klarkommen.

MIT DEM EMMY DURCH KELLER-KÜCHEN.

Um von der Emmy-Bühne zum Presse-Bereich zu kommen, wird man einmal durch die Keller-Küche geschleust. Das ist vielleicht der schönste Moment von allen. Alle völlig overdressed. Die Kellner gratulieren, während sie mit ihrer Familie facetimen.

Wir sind inzwischen wieder in Berlin. Mit Jetlag und Glück im Gepäck. Und fangen jetzt erst so richtig an zu verarbeiten, was überhaupt passiert ist. Aber eins steht für mich schon mal fest:

Es gibt Menschen, die den roten Teppich lieben. Ich liebe Keller-Küchen. Das ist, was bleibt. Eine Ode an echte Orte.

SCHEISS AUF ROMEO UND JULIA. Über Beziehungstipps von der Pommesbude.

Mich erreichen viele Fragen. Ob ich Tipps habe. Für eine glückliche Beziehung und Ehe und so. Und ich glaube, wenn überhaupt, sind diese drei Fotos, die von Svenson Linnert von Manu und mir machte, die besten Ratschläge, die ich habe. 

Zwischen Standesamt und Hochzeits-Party hat mich Manu nicht in einer Kutsche durch die Stadt gefahren. Oder auf Händen über Türschwellen getragen. Nein. Er hat mich auf eine große Portion Pommes eingeladen. 

Weil es scheißegal ist, was man denkt, tun zu müssen an so einem Tag. Es ist auch scheißegal, was man allgemein denkt, in einer Beziehung tun zu müssen. Ihr seid ja nicht in einer allgemeinen Beziehung. Sondern in eurer. Wie die ist, entscheidet ihr. Und das immer wieder neu. 

Die einen lieben monogam. Die anderen nicht. Oder erst so. Dann so. Die einen feiern Pferdekutschen, die anderen sind gegen Pferde allergisch. Die einen freuen sich auf Hochzeits-Traditionem. Die anderen überhaupt gar nicht! Die einen schenken sich Rosen und Herz-Schmuck. Die anderen Käse und Pommes. Es ist wirklich ziemlich scheißegal. So lang es sich gut anfühlt. 

Denn das ist der wirklich allereinzigste Gut-Tipp, den ich habe: Liebe fühlt sich gut an. Dieser ganze Dumm-Scheiß-Poesie-Kack, dass liebe auch weh tut. Und Drama ist. Dass Liebe einen auch zerfrisst. Und Romeo-Julia-Schmerz-Romantik ist. Das ist Bullshit. Eifersucht zerfrisst einen. Neid. Angst. Oder Konkurrenz. Liebe nicht. 

Liebe ist das, was macht, dass man diesen ganzen Scheiß ertragen kann. Und dass am Ende des Tages nicht beide tot sind. Wie Romeo und Julia. Sondern glücklich an der Pommesbude.

ICH SCHNITT SIE AB. Über Hashimoto und Haar-Freiheit.

Vor zwei Jahren stand ich morgens im Bad und kämmte meine Haare. Ich war müde. Nicht so, wie man morgens nunmal müde ist, wenn man im Bad steht und seine Haare kämmt, sondern so richtig richtig müde. Ich hatte die Nacht nicht gut geschlafen. Mal wieder. Denn auch die Nacht davor. Und die davor hatte ich kaum ein Auge zugetan. Ich schlief bis 3 Uhr. Und war dann hellwach. Fürchterliche müde. Und fürchterlich wach. 

Erst zwei schlaflose Jahre später sollte ich rausfinden, dass meine Schilddrüse sich selbst auflöst und mein Herz so rasen lässt, dass die wilden Herzklopfschläge mich jede Nacht weckten, wie ein innerer Presslufthammer. 

An diesem müden Morgen wusste ich das noch nicht. Und stand unwissend und müde im Bad. Kämmte meine Haare. Und erschrak. Weil eine große Portion eben dieser Haare sich von meinem Kopf löste. Als ich auf diesen großen Haufen Haare starrte, der sich von meinem Kopf gelöst hatte, war mir klar, dass einem wohl erst dann klar wird, wie wichtig einem Haare waren, wenn sie nicht mehr da sind.

Dieser Morgen sollte nicht der letzte sein. Meine Haare wurden immer kaputter, fielen aus und so, wie sich auch die nächtliche Herzraserei erst zwei Jahre später erklären sollte, sollte mir auch erst dann klar werden, dass das alles zusammenhängt. 

Das Herzrasen. Der Haarausfall. Das Zunehmen. Die Fingernägelbrecherei.

Vorgestern stand ich ausgeschlafen im Bad. Seitdem ich weiß, dass meine Schilddrüse sich selbst zerstört und die Medikamente justiert sind, stehe ich oft ausgeschlafen im Bad. Ja, ich bin müde. Aber eben so normal müde, wie man müde ist, wenn man morgens im Bad steht. 

Vorgestern stand ich also normalmüde da und starrte auf meine Haare. An vielen Stellen auf meinem Kopf wachsen Büschel nach. Aber der untere lange Teil, der erzählte eine andere Geschichte.

Von schlaflosen Nächten und Tagen, an denen ich nicht wusste, was mit meinem Körper los ist - der Fingernägel verlor und Kilos gewann. Von einer Marie, die ein Stück von sich selbst entrückt war. Und so sehr diese Geschichte zu mir gehört wie meine kaputte Schilddrüse, ist die Zeit, da sie mich bestimmt und nicht ich sie, vorbei.

Also schnitt ich sie ab.
Es fühlt sich nach Freiheit an.